Blagues a deux balles

Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant :
- "Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi,
utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez !"
Le tireur prend la lunette et confirme :
- "Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil au 1er étage !"
Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pale.
Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur :
- "Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du mec, je vous offre la lunette !"
Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle en expliquant:
- "Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire...



Comment s'appel le sexe de Michael Jackson ?




-La verité

car la verité sort toujours de la bouche des enfants
....


C'est un gringalet qui voudrait bien faire partie du club des Bikers...
Bon, il est un peu minus, il a une toute petite ... heu... une toute petite voix, mais il a une belle Harley. Alors il demande à s'inscrire. Le chef des Bikers, un gros monstre tatoué, velu, chevelu, pieds nus, lui dit comme ça :
- Pas de problème, gars, t'as trois épreuves à passer. Pas dur.
Une, tu bois 20 bières. Deux, tu vois le Pitbull, là, sous le bar ? Tu lui retires l'aphte qu'il a dans la gueule. Trois, tu vois la grand'mère, sur son banc ? Tu la violes 10 fois.
- Ah, ben ouais, ben j'y vais !
Bon, le type boit 10 bières, 15, 16, c'est pas facile, 17... Finalement les 20 bières y passent.
Alors il va sous le comptoir, et on entend un gros bruit de lutte entre le gringalet et le Pitbull qui hurle. Énorme. Ca dure.
Et le type ressort, abîmé, ébouriffé, et il demande :
- Bon, elle est où, c'te vieille, que je lui retire son aphte ?


Une fille demande à son pére:
"Papa papa, tu peu me filler 10 euros pour aller au ciné avec des copines.
-D'accord mas alors tu me fait une gaterie avant"
Comme la fille a trés envie de sortir, elle se met à genoux et s'exécute, puis dit en crachant:
"Beurk, elle a un gout de merde.
-Ben ton frére voulait aller au bowling"



deux mecs discutant dans un bar:"allez on s'en jette une dernière pour la route?"
le premier:"non, désolé, je vais encore me faire engueuler par ma femme!"
l'autre:"ah bon?comment ca se fait?"
"ben, quand je rentre, je gare ma voiture à deux rues de la maison, je fais attention à pas faire grincer la porte, je monte sur la pointe des pieds...mais rien à faire, elle m'attend inmanquablement pour me crier dessus!"

"c'est parce que tu t'y prends mal mon vieux: moi quand je rentre du bistrot, je fais justement crisser les pneus, monte les escaliers lourdement, rentre bruyament dans la chambre et crie "ah quelle bonne soirée! maintenant je m'enverrais bien en l'air!"

"ah" répond le premier "et...?"

"et bien, crois-moi si tu veux, ma femme ne s'est jamais réveillée!"

J'ai bien aimé la premiere